Suite à un coma profond de plusieurs mois, la famille et les proches de Feuille de Chou ont décidé de débrancher les appareils.

 

Afin de respecter sa dernière volonté, ses organes ont été prélevés et transplantés dans le corps de dadou dis-donc

 

putain, c'est un peu crade comme bulletin de décès ...

A l'ex panzerkardinal poserons-nous cette question plus que jamais d'actualité ? :

"le pape, combien de divisions ?"

C'est Helmut von Goret qu 'est content ... 'va bien manger ces prochaines années.

 

 

 

... entre le OUI et le NON au traité constitutionnel.

 

OUI : parce que je suis un européen convaincu, enthousiaste.

NON : pas cette Europe là !

La lecture de CECI n'arrange pas les affaires du OUI..

 

En tout cas c'est intérressant, ,ça se lit facilement et, même si c'est un peu long (pas trop quand même, quelques minutes au plus), ça vaut le coup.

 

Et je rappelle que, pour le camp du OUI, nous avons Chirac interrogé comme il se doit - c'est à dire avec contradiction et pugnacité (et sans paillettes) - par Fogiel et Delarue.

Nan, pas aux Guignols !

 

Ceux qui utilisent ou ont déjà utilisé le métro parisien, en particulier certaines de ses lignes, ont sûrement déjà remarqué ces panneaux, dénommés en langage ratpien " information voyageurs ", lesquels annoncent le temps restant avant l’arrivée de la prochaine rame archi bondée.

Ce temps est quantifié en " MIN ".

Oui.

Les quelques idiots, dont je fait partie, qui ont, bien naïvement, pensé que les " min " étaient une simple abréviation de " minutes ", se sont fourré le doigt quelque part, et l’ont enfoncé bien profond.

Une Min, c’est juste … une Min.

Alors parfois, vous arrivez sur le quai, vous regardez le tableau " information voyageurs " (top com ratp) et vous voyez " 2 min ", chouette ! , ‘va bientôt arriver.

Non non. Car une Min, ça peut durer 20 secondes, ou 47, ou 2 minutes (voire plus quand le temps le permet). C’est vrai, c’est souple comme mesure du temps. Et puis c’est pratique, puisque vous avez cette information essentielle : le prochain métro arrivera dans 25 secondes … ou 21 minutes.

Le périph’ parisien a son équivalent : le " mn " "(prononcer m’neuh). Quand vous entrez sur le périph’ au niveau de la porte de Saint Cloud à 16h30 et qu’on vous annonce la porte d’Orléans à 38 m’neuh, ça veut dire que vous y serez vers 23 h (si tout va bien).

Il y a aussi la disparition progressive et subtile du système métrique : maintenant on ne mesure plus en mètres, en kilomètres ou en mètres carrés, mais en " terrains de foot ". Si vous écoutez bien votre Pujadas du soir, vous l’entendrez vous dire : " construction du plus grand paquebot du monde, pensez donc, son pont est aussi grand que la longueur de 3 terrains de foutbole ". C’est vrai quoi, c’est bien connu, le français est un abruti moyen et il faut lui causer comme qu’il peut comprendre c’qu’on y raconte.

On attend avec impatience la déclaration d’impôts en équivalence " Baguettes de pain ", ou " Porsche " et " rivières de diamants " pour les plus riches.

Déjà qu’on avait la feuille de paye en queues de cerises.

 

Voici plusieurs semaines que le gars-qui-fait-3-heures-de-sport-et-marche-7-km-par-jour et le moamêmm allons à le notre Jolicravail à pied le matin.

Nous marchons trois quarts d’heure de concert, puis nous séparons à la porte de le sien cravail, et il me reste encore un bon quart d’heure de marche avant d’arriver à La Planque.

Cette petite marche matinale présente deux avantages :

1 – Elle nous maintient dans une forme éblouissante (perdu 10 ans), surtout accompagnée d’un régime à base de légumes, fruits, poissons (perdu 10 kg), eau minérale, régime auquel nous nous tenons vaille que vaille (expression mémère), chaque jour est une victoire, amen.

2 – Cela nous permet d’éviter de prendre cette putain de ligne 13 du métro (spécialisée dans les incidents techniques, les accidents de voyageurs et la régulation de trafic, c’est à dire rester bloqué 10 minutes entre chaque station, ‘culé d’sa race), et de ne pas se coltiner ces milliers de cons qui nous écrasent contre les vitres, ne se poussent pas pour te laisser descendre, restent assis sur les strapontins quand la rame est bondée (tout l’temps), te foutent leur sac dans les cotes …

Ouais, marcher, le matin, c’est bien …

Sauf que la connasse devant, si elle arrêtait deux secondes de traîner pour lécher les vitrines, je pourrais peut-être avancer sans être bousculé par les 157 personnes qui marchent derrière moi.

Et puis ça m’éviterait aussi de la doubler en marchant sur la chaussée parce qu’il y a une grosse moto qui arrive droit devant … et qui essaye de monter sur le trottoir juste devant moi pour se garer … alors qu’il n’y a même pas de place pour tous les piétons … PARDONNN …merci ! … pas un parking ici.

Et les gros là, y peuvent pas discuter ailleurs qu’en plein milieu du chemin, ben ouais, ça s’rait trop fatiguant d’bouger leur gros cul … PARDONNNN … merci ! ! … p’tain, c’est pas un centre d’amincissement l’trottoir !

‘TTTTENTION ! !

MAIS C’EST PAS POSSIBLE ! ! ! y sont dingues à passer au rouge à 150 à l’heure, veulent tuer quelqu’un ou quoi … zont raison, le jour de la courtoisie au volant, ça f’ra bien sur leur tableau de chasse !

TEUUHHH TEEUUHHH TEUUUHHH ….

Y a pas d’vent aujourd’hui, les pots d’échappement, c’est un vrai cauchemar

TEUUHH …TEEUUUHHH

Pardon ? ?… Ze Louver Museum … yes : first street on left, you walk tri hundred méteurs and then you turn right, Michodière street, at the end, over side of the street and you go chaussée d’antin street, then d’estienne d’orves place, clichy street, eubaoute five hundred méteurs, and you will see ze Louver … you’re ouelcome

…

Et voilà, j’l’ai ai envoyés direct place Clichy, zavaient qu’à dire " bonjour " et " merci " en français ces cons d’boches (et meeeeerde, encore une pièce dans Helmut von Goret, le cochon anti germanophobe).

Oh bordel, un vieux à 12 heures.

J’me décale sur la gauche … lui aussi.

Hop, un coup d’reins sur la droite … merde, quelqu’un arrive en face, j’peux pas doubler.

Retour vers la gauche, le vioque aussi, y marche pas droit, grosse envie d’le pousser, j’me retiens, sûr qu’il a des yeux derrière la tête et il fait exprès d’me faire chier, garder son calme, garder son calme.

J’arrive à le doubler en longeant la terrasse d’un café … bonne idée ça les bambous comme déco … m’ont déchiré la chemise et effilé l’bras, je pisse le sang, super.

Avec le PaCa, nous en sommes arrivés à la conclusion que tous ces emmerdeurs sont dotés du " RADARAFAIRCHIER ", magnifique instrument qui leur permet de t’empêcher de marcher dans la rue, d’arriver à la caisse un quart de seconde avant toi avec des caddies remplis de courses pour les 12 prochains mois, d’arriver à La Poste avec 175 opérations à faire – et gueuler parce que ça ne va pas assez vite – , d’arroser les plantes du balcon juste au moment où tu passes en dessous, de mettre trois à heures à démarrer au feu vert, et te coincer en plein milieu du carrefour …

Bref, restent plus que 200 m avant le Jolicravail … et une merde de chien.

J’arrive à La Planque lessivé, naze, vidé et avec une envie irrépressible de claquer tout c’qui bouge.

Vais voir ma chef.

" Quoi !, un taxi ? ? tous les matins ? ? Mais vous délirez ! ! "

 

C'est bien connu, les profs, c'est tous des salauds.

 

Y sont rien que des feignants qui font tout pour ne pas être devant une classe remplie de jeuns.

 

Epi, du coup, ça coûte plein des sous à l'Etat, et donc au contribuable ... surtout à celui qui r'garde le Pernod du 13 heures.

 

Et cépamôa qui le dit, non, c'est Môôôooossieur Philippe Seguin, ci-devant Directeur Patron en chef Général de la cour des comptes par la grâce de J.C., l'oint du Medef.

 

Alors, trocétro !!

 

Plus de congé maladie, maternité, formation pour ces tire au flan.

 

Plus de détachés syndicaux.

 

Plus de détachés dans les associations : les gamins n'auront qu'à jouer à la gaimeuboye en buvant du cola au lieu de faire du sport, du théâtre et toutes ces activités inutiles.

 

Voilà, cécomsa !

 

Heureusement qu'on a un gouvernement démocratique qui sait contrer toute cette propagande trotsko-socialiste des profs (tous des vendus à Mosc ... à La Havane) et une presse pluraliste et critique pour nous informer .

 

Ça s’est décidé vendredi à la dernière minute.

On devait le faire depuis plusieurs mois. Tel week-end, puis tel autre. Pas possible, le mois prochain alors …

On avait toujours reculé. Un peu d’appréhension de ma part. Quelques réticences de la sienne. Normal.

Et puis vendredi, coup de fil de Christophe et Fanny : " on ne se voit plus samedi soir, on va au Havre avec les enfants, chez Malou … vous venez ? "

Malou … la grand-mère de mon ex.

80 balais, shootée aux jus d’fruits multivitaminés, occupe une grande place dans mon cœur.

" Comme tu veux, tu décides ", il m’a dit.

Ok

On prend la voiture après le boulot, direction Le Havre : son architecture stalinienne, ses cuves à pétrole, ses raffineries, ses galets …

J’exagère un peu. Comme disait Giraudoux à propos de limoges (ben ouais, je connais que des villes pourries, et alors ? ? !) : " Elle a le charme qu’ont les moches ".

On approche de la ville, on en voit le halo plus loin, au-dessus de la végétation. On est seuls sur cette autoroute, les autres voitures sont restées sur la voie principale. Celle qui va vers Deauville. Normal, qui irait au Havre ? ! !

Plus on approche et plus il pleut. Et plus on sent cette vague odeur de merde que répandent les raffineries.

J’ai envie de rire. Peut-être un peu nerveux.

Un petit coup d’œil furtif vers ma droite. Il a fait l’effort de venir pour moi, j’espère qu’il ne va pas s’en mordre les doigts. Je pense aussi à Malou. Moderne pour son âge, d’accord, mais rencontrer le nouveau petit ami de l’ex compagnon de son petit-fils, ça commence faire un peu beaucoup.

On verra bien.

Rencontre.

Nous sommes arrivés les premiers. Christophe et Fanny nous ont suivi de peu avec les gosses, Chloé et Arthur, mon filleul.

6 mois et il passe son temps à rire.

Ça lui a valu s’être rebaptisé par le PaCa: " Arthur la banane ".

Malou était contente : elle avait peur de ne pas aimer PaCa. Je crois qu’elle est la seule de mes connaissances à ne pas l’avoir appelé " Cyril " une seule fois. Elle aurait pourtant eu des circonstances atténuantes.

Je suis content, j’avais peur qu’il ne l’aime pas.

Peur que le bizarre de la situation empêche les gens de se rencontrer. Et pourtant si.

Ce week-end, à moi aussi il a foutu la banane.

 

Dieudonné a dit : "La Shoah est une pornographie mémorielle" ... à Alger.

Je lui propose d'aller répéter la même chose ... à Tel Aviv.

 

"Ainsi Robbie Williams serait gay" ...

C'est pas moi quil'dit.

Quant à le PaCa, je t'interdis de sauter (au plafond) en hurlant

"Robbiiiiiiiiiiiiiee,   hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

Non mais !

 

 

 

On a dû nous j’ter un sort, j’vois pas d’autre explication.

Y a sûrement une (ou plusieurs) personnes qui nous en veulent à mort et qui passent leurs journées à enfoncer des aiguilles dans des petites poupées à notre effigie !

Si si, j’en suis sûr.

Petit florilège :

Petit samedi après-midi tranquille à la maison : je décide de m’adonner aux joies de la vie domestique. " Tiens, si je dégelais le congélo ? " (activité hautement samedi-après-midiesque, passionnant).

Tout guilleret, je m’arme d’un tournevis (plat), d’un marteau et je commence à attaquer l’iceberg qui s’est lentement formé et qui occupe tout le bac initialement réservé aux glaçons de l’apéro (le salaud) et, occasionnellement, aux réserves de légumes, poissons, soupes bio et autres saloperies entrant dans la composition d’une alimentation équilibrée, propres faire d’un repas un véritable cauchemar ( kuuuuaaaa ? môa, exagérer ? ? ? ! !)

C’est bon, JE SAIS, merci, le tournevis et le marteau ne sont pas des instruments particulièrement recommandés pour la décongélation de freezer, surtout quand on a deux mains gauches. Mais j’avais pas le temps de le laisser décongeler tout seul. Alors je lui ai juste donné un petit coup de pioche.

…

2 heures plus tard, dans la file de caisse (6 km, 8726 personnes) du Conforama de la Porte de Saint-Ouen (c’est pratique, Conforama, pour remplacer les frigos tués à coup de pioche), nous avons l’immense joie de côtoyer pendant bien 30 minutes les Kasskouye, pittoresque famille composée d’un père, d’une mère, de 14 enfants, de 23 oncles et tantes ainsi que de la totalité des cousins cousines s’y rattachant, venus passer un après-midi au Confo (c’est beau), qui, au moment de payer leurs achats, ont décidé d’aller rechercher dans les rayons ce magnifique poster de dauphins sautant au-dessus d’une mer d’un bleu scintillant, y zavaient bien hésité tout à l’heure, mais zétaient pas sûrs de l’acheter passkeu est-ce-ke-ça-fera-bien-dans-l’salon-et-finalement-si-ça-sera-magnifique-à-côté-de-la-photo-de-Jonhy-vite-Kevin-Kimberley-allez-chercher-le-poster-essscuzez-nous-hein-mademoiselle-hi-hi-hi.

Rajouter ¼ d’heure pour le changement de rouleau de caisse – arrivé à son terme juste au moment où nous allions payer – par Mademoiselle Mireille, caissière stagiaire, au bord des larmes et qui se met à beugler :

" Madame Claudine … Madaaaaame Claudiiiine, j’arrive pas à remplacer le rouleau de papiiiiieeeeer, boouuuuhh … Mais calmez vous ma p’tite Mireille, faut pas s’énerver comme ça, vous verrez quand vous aurez 25 ans d’maison comme moi … zut, c’est vrai qu’il récalcitre … M’sieur Pierre … M’sieur Pieeeeeeeeerre, v’nez voir ".

Le soir même, en descendant le cadavre du frigo (5 étages sans ascenseur), j’en profite pour prendre le courrier.

J’aime bien prendre le courrier.

Erreur.

Tiens, c’est gentil ça, le Trésor public m’envoie la taxe foncière de la maison … fallait pas, ben non.

Sujet sensible la maison … y jouent avec leur vie au Trésor.

La maison, quand je suis parti en Guyane, je l’ai louée à ma plus vieille amie. Un loyer dérisoire, pas de garantie, pas de caution, pas d’état des lieux.

Juste de la confiance. ‘Pensez, une amitié d’une quinzaine d’années …

Le deal était : les conditions sont super intéressantes pour toi, mais quand je rentre de Guyane, je te laisse le temps de trouver un appart’ et je retrouve mon chez-moi.

‘suis rentré de Guyane, ‘lui ai laissé 1 an et demi pour trouver un appart’ …

Mais pourquoi elle partirait ? Ben oui, elle s’y plaît bien dans cette maison. J’avais qu’à être moins naïf !

C’est vrai, si je lui ai fait entièrement confiance, si je n’ai pas pensé une seconde qu’il était utile pour moi de protéger mes intérêts, si j’ai cru, alors même que le contraire devenait évident, qu’il ne pouvait rien se passer de mal, qu’il était inconcevable d’imaginer, ne fut-ce qu’un instant, la possibilité d’une pareille trahison, d’un pareil renoncement à toute honnêteté morale et humaine de la part d’une personne dont je pensais, pour bien la connaître, qu’elle en était incapable, si j’ai fait preuve d’une confiance totale et sans restriction, c’est entièrement de ma faute, je ne suis qu’un con et elle n’a rien à se reprocher, ben non, plus d’amitié, plus de confiance, allez hop, 15 ans jetés aux orties, ta maison tu peux t’la coller au cul, j’y suis, j’y reste.

Ça fait un peu mal (naaan, pas au cul).

Bien sûr elle pourrait m’appeler et m’expliquer son comportement, ne serait ce que pour répondre à ma lettre. Oui, elle pourrait … si je ne m’étais pas fait voler mon téléphone portable il y a une dizaine de jours, au boulot … et si SFR n’avait pas perdu la trace du nouveau téléphone que j’ai commandé, lequel a bien été envoyé, mais n’est jamais arrivé à destination, perdu dans l’espace qu’il est, y comprennent pas, jamais arrivé, mais promis-juré, on vous tient au courant.

Quant au fixe, parce que l’abonnement coûtait plus cher que les communications, nous l’avons fait couper … et France Telecom continue à nous faire payer l’abonnement … sans la ligne.

Et puis il y a ce geste de Monsieur R.

S’il te plaît ne recommence pas.

On t’aime beaucoup très fort et on est là, toujours dispo, quand le besoin s’en fait ressentir.

On est toujours dispo, pigé ? ? ! !

Et je ne parle même pas de Paul et/ou Sarah.

 

MAIS, car il en faut bien un :

Le jour de la Saint Valentin, nous avons fêté, mon Le Séri et le Môa Même, le premier anniversaire de mon retour de Guyane et notre aménagement ensemble.

Premier anniversaire d’une longue série.

Alors Monsieur le Marabout, s’il vous plaît, j’ai pas besoin que tu fasses revenir ma femme dans les 15 jours à genoux comme une chienne, ni que tu jettes un sort à mes ennemis, j’aimerais juste que cette putain de malchance elle nous lâche les couilles, hein, ça commence à bien faire, faut plus nous embêter maintenant …

Et merci d’avance.